这一次我真的是对着电脑写写删删半个小时还是不知道怎样把心情写到空间来。它们是被我消化了么，还是说累积在心底无处排解。或者说，我想说只是因为此时的我，很需要一丝丝的关怀，安慰以及鼓励。

 

东家太累，女儿更是病的厉害，搞的她焦头烂额，无奈我又听不懂她那个词，结果劈头一顿让我滚回家，我知道这只是一顿无名火，只是，为何是我。而我，却竟然没有摔门而去的勇气，难道只是因为别人都不是故意。最可恨是这样的我其实就是我。

 

走的时候忘记给她关车库的钥匙，结果第二天一条短信一条短信的逼问，好吧，我投降，我赔你钱，给你换锁换钥匙，晚上发来短信，隔壁邻居找到钥匙了，那这个，我要怎么解释，还是我自己做错事。

 

但是眼泪却是哭不出来，凭什么流，为谁流。

 

结肠炎又犯了，晚上生疼，问私人医生，最近没有时间，只好一个人奔到大医院的急诊，结果一等就是5个小时，不敢买东西吃，不敢去厕所，只是因为等护士叫那个名，偶尔旁边坐着的孤身老人会对你笑笑，时不时可以看到他眼角的泪花，其实还是很宽慰。

 

最终的结果还是得做肠镜，什么都可以，最怕这个，只是在这样人人忙碌的日子找一人相陪，好像很难。晚上回来仔细查了一下，这个病癌变率5%-10%，这下大条了。

 

最重要的来自朋友的打击。曾经帮助过的朋友，说出伤人的话又被莫名的刺伤。虽然说任何一种付出都不是为了一份回报，可是原来朋友之情如此淡漠。

 

某人说别想着自己可怜，可是不想，是不是我就不可怜，有的时候想一下，是不是可以告诉自己其实我可以更坚强，但是我真的很想把坚强这种东西抛的远远的，找个人依靠，然后痛痛快快哭一场。或者也不用那么多，只是希望有些朋友还曾记得我。

 

每个人都有不开心都有低谷，你们不开心的时候会怎么做呢？哭一场，找个人倾述，找些东西发泄，还是有自行消化的能力。我真的是笨到家，怎么就找不到一样适合自己的。

 

四月，快点离开快点离开，我不想如此忧伤。那些开心的快乐的，都被我自己藏到哪里去了，拜托你们快点出来快点出来。

 

这个时候，我真正有点想家~

虽然很久没写了，按理应该很多内容可以抒发了，却啥都写不出来，大概是累的太厉害了，最近。两门必修一起来，还有一个在另一所学校，路途遥远，旅途艰辛，更绝望的是老师眼巴巴要我们8点到校，我都已经不知在列车上睡过几回了。不过DTU还是我比较喜欢的校园类型，比起哥大来，至少人家不像狗屎一样散步满城。哈，忘记拍照了，下周拍完照补上吧，别抱太大的希望，依然是矮矮的房子，灰蒙蒙的墙，依旧很北欧，很哭丧的尊荣。

哈，我不是评价学校啦，是评价建筑。

 

开始学丹麦语了，奈何我兴冲冲的去，料想应该都是外国人应该更好相处，结果，恩，只能说西方人骨子里都是一样的。好，咱们不急，咱们中国人就号称一耐磨耐熬耐孤单，所以啊，人都是带有偏见的，不像我那盆翠绿，给点光，给点水，一天比一天笑得灿烂了。但是，丹麦语啊，困难啊！！怎么会有这种语言存在咧，那也就算了，怎么还会有老师那样的教法呢，那也就算了，怎么还会有我这么懒的人这么的不求上进呢。

 

不大说话的日子都用来研究其他兴趣去了。看了一部电影，博济上应该有，《她比烟花寂寞》，是讲英国大提琴家杜。普蕾的传记电影。前半段还不错，如果这个故事只是个故事，后面，我已经不耐心只是看一部电影了，更渴望的是这位神童的音乐，所以找了一些，此处

http://www.hispeed.com.cn/Forum/ReadPost.asp?PostID=1052452 作为分享。
为何建筑过于沉郁了，让人觉得的是压抑，而音乐给人的却是沉着与笃厚。

 

每天花在路上的时间太多，所以从图书馆找了本小书，以打发曾经总是走马观望的时光，名字叫《Japan‘s dark side to progress》看了几页让我没有那么憎恨日本人了，日本人，在繁华的经济光华背后也是无止境的精神困顿。但是另一面却让我更同情自己这个民族，我们中国人，相同的问题摆着世界人的眼里，引起的是反感，憎恶以及抨击，却无丝毫的同情，理解与鼓励和包容。呵呵，不谈这个，太敏感了，不适合我这黄毛丫头。

 

再就是对于我的提拉米苏何日诞生一直抱有渴望，因为希望，某猪来我这的时候，我可以亲手做上蛋糕，而不光光是一桌饭菜。呵呵，小女子我野心大吧。好了，原来我还是有很强烈的废话潜力的，即所谓的无话可说也可以啰里啰唆至此，真是对自己汗颜了。

 

那就今天不讲啦，anyway，在国外的日子里，人好像长大了，不管是觉得很多人都很nice还是觉得自己很nice，都会让我们觉得坚强很多有信心很多，而我咧，肯定是后者啦。是吧，我很好的人吧~~~

   有的时候有的丹麦人其实真TYY的不厚道,你说吧，那条女，天天留个一堆碗让我洗1个多钟顺便还让我晚上忍受其跟她男人制造的噪音也就算了，从不跟我笑也没有招呼不等我回国就在房东面前唧唧歪歪说我占了所有的锅碗瓢盆，我的个乖乖，也不瞅瞅你都出去住快3个月了，难道分身回来用么。

   小红啊，一个字，蠢。

 

   看了两个小时康熙来了，我的神经终于趋于正常，西方人就是这德行，自以为是世界上最优等的，其实吧，那人与人之间的关系，上帝看了都心寒。

 

   早上还是得早起打工，天黑的疯狂了，天不亮就出门了，其实已经快八点，不过大街上连个鬼影都没，真让我觉得自个就是那些起早摊大饼卖油条的叔叔婶婶，突然拐角冒出个人，还以为真有个大婶或大叔卖早点呢，原来是个金发妹妹，咋啦，外国人也兴这么早起，嘿，我说了，笨脑袋瓜一拍，我这是在丹麦呢，咋大白天的就发梦。

 

       Hanner还是丹麦人中很不错的了，也许是我为她工作的缘故，不过人总要学会感恩，对我这个一人在外的丫头片子，谁对我好当然要记得清清楚楚的，要回国了，还送了我两盒礼物，哈哈。

 

   其实我想写什么，已经完全没有方向感了，也许会发现我写的东西永远都仿佛不是出国，陈谷子烂芝麻没有VC写的那么感性，有的时候生活一团糟，有的时候突然发现日子就这样悄悄溜走了，我还没准备好呢：

 

    天冷了，总是起不来，动不动上课就迟到，尤其是40分钟 车还要堵车啥的，单车已经丢到大棚里了，因为实在冻的够呛，走路都是问题。上午的课总是要翘掉一节，赶到下个校区去上课，然后搭老师的车去参观公司。回来的时候要么买个卷饼要么买个pizza，回来一边跟某人报平安一边啃晚餐，随后的时间大脑不能思考，一天完结，已经很少给自己做吃的，因为累，累积的效果。

    第二天会基本睡半天，然后跟某猪聊天。

 

    星期三才是噩梦的开始，一整天的课，如果复习那听懂的比较多，如果没有，两眼泛白，中午一个人吃饭，匆匆，下午对着电脑程序挣扎半天，有的时候望一下窗外，发现已经飘雪。冒着雪走路，会很美也很孤单。

    第四天搭老师的车去参观公司，同行9个人，其他8个都用丹麦语交流，剩下的我，欣赏窗外。参观的公司会给我们准备咖啡或者茶，以及极美味的蛋糕或者巧克力，这些都很赞，只是从来都是结束了，发现，咦，这是啥公司来着。

    星期五的报告，只能两个字形容，头疼。

 

    好了，周末要工作了，整整两天，至于做啥，此处省略，不过其实很开心，因为有说话的机会。

 

    时间就这样没了。而我仿佛我啥专业知识都没学到，只是，学会了如何与孤单相处。

 

    不过也有让我开怀的，我的法国同学跟我说：你从来都是微笑的不管何种处境，这个就是我为什么讨厌你的原因。

天黑的更早了，而冬季也更深入了。

 

每天放学都赶着投胎一样往回赶，可惜每次到家都还是已灯火闪烁了。而只有我那可怜的小屋，永远都黑的跟个地窖似的。日子又走了好几天，而我却无多大进步，甚至还人际关系剧减。晚上更加凄凉，搞得现在这个时候连个骚扰对象都没了。

 

每个星期都有一份程序的report，两份公司report，如果不幸，还要趁着冷风去照顾小毛孩，不过想想，人家凌晨一点到六点还在外面送报纸，我都窝在被窝做我的小梦了，那可真不是盖的。恩，人还是要懂得知足。

 

上周末老板放我大假，跑出来市区游荡了一下，发现这哥本哈根其实也跟我那小破屋一样是个大地窖，无聊的要死，还说哥本哈根是全球最幸福城市，简直忽悠人，还是去matas买打折的化妆品比较有意思，虽然吧都不是买给俺自己的，但是吧，几个国际大牌都疯狂降水，俺也该大方大方出出血了。话说香水这玩意，还是用在熟女身上比较合适，用在俺身上，太糟蹋了。不过那些小瓶子，还是长的满俊俏的，没事装点廉价香水搞不好还能卖个好价钱。

 

圣诞树都出来了，60cm的就要90大洋了，我还是吃点好吃的吧，就我那屋，买个圣诞树挂两彩灯给谁看呐。还是多买几个最近刚开张的kebab（土耳其烤肉卷）（大篷车里那间关门好几周了）比较划算，那个美味啊，简直已经上升为我的精神食粮了，尤其那辣椒，搞不好就是从咱四川偷来的方子。

 

不知道为什么，过了这么久了，晚上的时候还是会有点怕，所以晚上睡觉前都会喝一小杯红酒，在小猪面前装作很有品味很享受的样子，其实吧，超难喝，一点都没咱甜品屋的糖水滋润，而且喝完晕乎乎的，所以啊我每晚的丹麦生活啊，就是在这这头晕目眩倒头而睡的状态中结束了。

 

Ps: 累积一下目前会做的菜：土豆烧肉，蚝油白菜，宫爆鸡丁，玉米胡萝卜排骨汤，辣白菜，青菜肉丸汤，香菇烧肉，青椒土豆丝，青红椒茄子，香菇焖肉，杂烩炒饭，鸡蛋平菇汤，以及今晚的白菇西蓝花（超级难吃），别指望我回去做菜给你们吃啊，各个都不像是给人吃的，不是骗你们，情愿出去吃kebab也不吃自己做的，但是，最大头的问题是还真怕回去就长的跟个kebab似的了。

 

刚从罗德斯基回来，开了一天的会，喝了N杯咖啡，还是止不住的要睡觉，累的慌，但是全程还是很有收获的。

首先就是一个USGS，一个EPA和一个丹麦船业人物做报告，在看看台下坐的，教授副教授博士，反正各个都是大佬，就俺一个硕士生在里面夹杂着，话说这英文还不溜，后来就是几个博士学生做presentation，不过这点我们还是得借鉴国外的，国外的研究的确比我们新颖很多，在这里举几个例子介绍一下，比如就有人研究当风暴来临那些污染颗粒是如何移动的，比如研究表面活性剂是如何改变雨水颗粒的表面张力而影响吸收热量的能力等等，总之觉得比我们单纯研究污染物怎么被降解还是要独到很多。

 

中午吃了典型的丹麦午餐，碰到几个中国朋友，大家交流生活上的问题还是比较热衷。下午继续是报告，最有意思的是人家还把对于研究生与导师谁需要当lead类似这样的问题在教授与学生间展开讨论，并做成presentation，在国内大概这样的问题都不要考虑的，不管硕士博士都是导师的打工仔，话说这里博士还可以拿2w一个月，真是相当心痛国内的师兄师姐啊。

 

估计我N多天没开口说话了，今天碰到人拼命说，随便挑了一张PH.D.做的项目海报就跟她聊了起来，后来才发现原来是自己专业的师姐留了名片给我，叫我有兴趣可以加入他们的项目，不过她做的物理化学也的确不是一般的难。

 

晚饭还是不想回去再做了，可怜某头猪等了我那么久。

 

大概是正餐，丰盛了很多，还有红酒，一群中国人6个吧，坐着一起，完全是被丹麦人隔绝开来了，但是我们还是聊的很high，就差没吵起来了，但是听两个博士在那里交流还是满正点的，对我以后的论文生涯提供了很大帮助。

 

中间休息的时候有个小插曲，那个大头USGS，大概看我们几个中国姑娘比较特别，专门抓着我们不放，刚到的几个博士姐姐英文还不是很溜，而我竟然也可以当翻译了，大大晒了一把我的破烂英文。

 

明天本来还要去的，但是今晚太晚了，太累了，而且明天也就半天了，话说我还要留点时间给某头猪，星期四到星期天估计又是个大挑战，得给人打工，还要做夜工，我的个乖乖，看看我怎么死里逃生吧。

 

带着我酸痛的肩膀，写了这木一大段，希望是个新的开始。

很多事情真的比想象的艰难，天黑的越来越早，而且还阴雨绵绵，虽然这里是童话王国，可是这里的童话都是那么伤。

就算累到死，考完试，仿佛松口气，也依然快乐不起来，该抱怨的都不想再抱怨了，又怕被人说为何别人能做到，而你做不到。

我啊，为什么不懂得别人的建议，为什么这样脆弱……

      看一会书，我就想到这里来晃晃，我又要唠叨了。什么是Gibbs Phase rule嘛，晕，到底什么是什么啊，老天，你扔台掌上电脑给我吧，让我不用这样对这些单词看的两眼发白，顺便再赐一部环境化学大辞典。

 

     这里洗一次衣服要14块，哇塞，虽然是相当的便宜了，但是俺还是堆了跟个小山一样的才抱下去洗，害得隔壁都眼泛白泛白的看我。

 

     这里的超市打特价就打特价嘛，搞促销还这么变态，一只盆25块，两只也还是25块，拿了两只大盆从超市出来，真搞不懂他们怎想的，不过也搞不懂我要两个大盆做啥子。

 

     现在超爱这里的KEBAB，一种土耳其烤肉，篷车里的老板都认识我了，不断跟我说给我加多点鸡肉，笑得我乐颠颠的捧着两只大盆和一个烤肉卷往回赶，搞得旁边的酒鬼都想过来跟我搭讪几句了。

 

     我也算白痴的可以了，星期二去上课，总以为哥本哈根这屁点大的地方哪里能迷路，骑啊骑啊，觉得，恩，肯定就快到了，跟路人一掰和，我吓得吧，一身汗，都骑到边上的岛上来了，骑来的是下坡路，骑回去就死翘翘了，害的我冻得跟个僵人一样跑到学校，他们都下课了，掏了4块大洋买了杯咖啡，暖暖手。不过狗屎运向来没少光顾我，雇主给俺打电话了，就希望俺的主再多保佑我一点，别黄了我这单生意。

 

      我要肥死了，吃完麦片，吃饼干，吃完饼干吃面包，吃完面包吃薯片，吃完薯片吃巧克力，吃完巧克力吃鸡蛋，吃完鸡蛋煮晚饭。我哭啊……不过我煮的土豆终于是金黄金黄的了，我赞呐。

      本想静下心来看一下书，可听着学友的歌又被活生生带到忧伤的情结中去，一曲我等到花儿也谢了唱的好不凄凉：
 
     我睡不着的时候会不会有人陪着我
     我难过的时候会不会有人安慰我
     我想说话的时候会不会有人了解我
     我忘不了你的时候你会不会来疼我

 

      也并不是每天都是这样酸楚的心情，只是无奈越是黑夜人越是敏感脆弱。

 

      这已是第三个周末了，心情大好的时候仿佛都过的很快，而只是不好的心情仿佛会停留比较久。

 

      这周有两个聚会都没有去，第一个是在晚上，第二个要交70块，虽然是错过了好多个认识朋友的机会，但是如我这样胆小而又小气还是安全第一。晚上怕黑，所以总是点灯睡觉，无奈被房东发现，今晚要真正渡过那个伸手不见五指的夜晚，其实可笑人人都会说怕什么，只是你不是我，又怎能体会我内心恐惧的缘由。

 

      仿佛那边的世界已经开始渐渐远离我，从前的圈子从前的人都在渐渐变得漠无声息。只是可怜这边依然摇摇独立，找不到组织，不过依然感谢婧文同学总是会在我无助的时候关心我，或者小红还是个小孩，真真正正一个问题少年。院长大人也真是老来幽默，可爱的老头总给我发搞笑的照片，让我开怀。

 

      这边开始进入冷季了，好似广州的1月天，不过街上依然有短袖短裤冒风骑车的人，有些老人，白花花的胡子骑着越野式的单车戴着头盔，着实是最性感迷人。还有家家户户窗台上的花，美不胜收。

 

     买了卡布奇诺的咖啡，等着桌上一叠叠的英文文献，还有绣了不少的十字绣，只差原本夜幕中那一轮明月不在我的当空。

 

     再过一日，便是中秋，愿人圆月圆。

总是不知道怎么开始写日记，大概长久不写的缘故。
    在哥本哈根总算安定下来，只是奖学金还没有下来，日子过得稍微困窘，一路遇上不少麻烦事，也遇到很多贵人，在这里感谢一路帮我的朋友，谢谢你们的帮忙以及那哪怕很微小的关怀。

    哥本哈根，我不知道世界的其他角落是什么样子，我只知道万一有一天我适应了这里，我大概是不舍的离开。除了看不懂的文字听不懂的语言以及也许丹麦人对华人心底深处的某些歧视，这里的舒适大概是国内任何一个城市都无法企及。
    这里走在路上，只要你没有违反交通规则，基本所有的车辆都会为行人开道。这里骑着自行车，2个小时内整个城市基本就可以走遍。这里七八点外面的世界就已经安静的让人寂寞。这里欧洲人的友好与现实都表现的淋漓尽致。

   

       不过对于所有的困难与挫折，等你慢慢适应了就会变成一种享受，就好似做饭，开始的时候手忙脚乱，现在每打开冰箱，淘米煮饭的时候是内心最有成就感的时刻，现在还想着要去学做西洋菜，虽然说自家的菜还不能做的地道。
    大概目前最大的困难是没有朋友，所以每天都会有无比寂寥的时刻，当世界另一头进入梦乡的时候。

   

     明天就可以买自行车了，朋友开车带我去逛逛，还可以收获一个旧台灯，到时候就可以开始我的十字绣了，答应了他那么久，总是要兑现的，不过他倒是担心才见过一次面的朋友就开车载我出去，会不会碰上坏人，哈哈，碰到了那就是我劫数难逃了。
    家里爸妈应该可以放心，我终于可以真正独立，你也应该可以放心，虽然被娇被宠时常迷迷糊糊的，却总也有坚强的时候，需人疼惜的可怜不适合身在海外一个人的我。只是害怕，以后习惯了一个人的生活。
   
    不知道爱哭的我，会不会从此搽干眼泪，过逍遥的游子生活。

 我也很累了。

这条战线拖得太长了，而我却是孤军奋斗，该做的事情还未做完，而我却还不能松懈。
不知道哪里是可以让我休息的驿站。
我只是能力尚欠……尚欠。
仅以此贴再激励我一次，下一次或许我能更成熟。

很久没来更新，此处贴上Don McLean的旧歌一首，

那淡淡的哀伤与绝望，要趁着幽幽的夜，方可闻到。

 

And I Love You So_Don McLean

 

And I love you so
The people ask me how
How I've lived till now
I tell them I don't know
I guess they understand
How lonely life has been
But life began again
The day you took my hand
And yes I know how lonely life can be
The shadows follow me
And the night won't set me free
But I don't let the evening get me down
Now that you're around me
And you love me too
Your thoughts are just for me
You set my spirit free
I'm happy that you do
The book of life is brief
And once a page is read
All but love is dead
That is my believe
And yes I know how loveless life can be
The shadows follow me
And the night won't set me free
And I don't let the evening bring me down
Now that you're around me
And I love you so
The people ask me how
How I've lived till now
I tell them...I don't know

我爱饭米粒＝我爱family

 

最近，累死……
不知道rp是否不正常了，那所学校本来已经不抱希望居然收到邮

件让我赶快去申奖，可惜几个大日之后就是deadline呢。

 

想来我回来也没啥大好的，不过日子过惯了，也没啥大不好的。

雪呢，还是那样扑通扑通的下，再说了关键是俺爹俺娘都在俺身边。

 

不跟学校那些玩意打交道也不错，改在小朋友的脚下混饭吃了。
没事扮一下王子公主医生老师开火车的玩杂耍的卖茶叶蛋的。
这个P小孩，连上厕所都要跟着我，真是很有跟踪潜力。

 

俺一年没回来，俺家饭菜怎搞地都似加了辣子唉……
但俺还是每餐照样两大兰面碗。

 

昨天去买衣服，先是被人狂批是高中生，然后纠正后又批
长成这个样子怕找不到工作，太幼稚了，狂吐血，接着问偶
有没有对象，答曰没有，再度被刺激：大四了还没对象，真是太
不中用了（土话讲不滴隆）。乖乖！！
没见过这么不会做生意的……

 

小糊涂日子中来扫扫灰，顺便做一下新年欢迎仪式～～～

拼命的往肚子里塞东西，好像这样就可以把心塞的满满的。
人说这叫精神空虚。

 

不管是选择滔滔不绝，还是沉默不语避人三尺都无法掩饰我
不够信心这个事实，
所以说，没有自信？！这是我选择那样一条路的理由么？
是么是么是么？

 

火树银花只是形容场面热闹，并非形容女子。
假装善良的话，应该终有一天会变得真的善良。
但是假装忧郁的话，终有一天会变得神经失常。

 

有一个女人，
她说：人生是为了那一成的快乐而要付出九倍的努力。
真的很讨厌这个女人。

 

怎么能丢了那么多东西呢？
就像有人怎么能那么漂亮呢？
不够漂亮的话，可以由温柔来补，
可是如果有人既不漂亮也不温柔，那要由什么来补？

 

雅思考完了，感觉很多东西要写，大概要写很久，可是却觉得空荡荡的，昨天考完就去南校了，在树林里绕啊绕啊，想了很多东西，兴许是怕吧，很想打电话给别人，却不知道打给谁，也许是想有人先打给我，但这样无聊的要求最终也还是没有实现。

 一场考试而已，却被我搞得兴师动众，要感谢很多人吧，每每被人感动一次，那心里的帐就多了一笔，虽然也就短短一两个月，可帐已积的满满的了。什么时候与何人做了什么事还历历在目。

先是很感谢两个小兄弟陪我们两个女生打球，虽然很多时候我并不是为了打球，而只是出来混一下。那样子，晚上，风很好，四个人一起打球，然后去喝糖水，于我是浪漫到极至的日子。

然后就是跟我一起出去上课的老鼠了，那段时间我很糟糕吧，一路上都不说话，好像闷闷不乐一样，然而你还是对我很好。

晚上回来还不到门口，都会有仰璇出来迎我，说是听到脚步声了，接着经常就有东西等着我吃了，好像回家一样，虽然很多年回家屋子里都是没有人的，所以就倍感亲切了。

 仰璇走了后就有小苏同志和我一起躺席子，想起来都凉凉的了，安静地听你讲故事，呵呵，其实也是个古灵精怪的敏感的小丫头，只是一直对女生好胜似男生很多倍。

然后VC大哥还不忘经常给我打电话，怕我闷嘛，可是呢那么晚的时候我其实是不想跟你说的了，因为很累啊，所以怎么样，我装的还是很好的吧，哈哈。

某一日，暴雨滂沱，小奇跟我去课室练口语，其实啥都没练，就又赶着暴雨滂沱回来了－－真不愧为精力旺盛的年轻人啊。

 然后假期那么快就结束了，猫跟学智最早回来，那只傻狐狸经常被我骗去做这做那，看！不跟我斗嘴的时候多好啊。而那只笨猫成天就端着个锅，炖绿豆喽，炖八宝粥喽，后来咳嗽的时候还炖雪梨给我，早上一觉醒来，桌面上有纸条：拔了电源就可以吃了哦。然后掀了锅盖，好香，盛了一晚，还没送到嘴里，眼泪就哗一下流下来了。

就想回家了，在家，姨会做给我吃吧。很想很想回家，很想姨很想阿妈。可是为什么我又那么倔呢？

想着想着妈就把吃的给我寄过来了，我太任性太自私了，什么都不与他们商量，不回家其实只是因为很讨厌你们那么忙，尤其是想到很多年都没有人做年夜饭，就觉得很没意思，情愿跑得远远的。但根源又在哪里呢？在你们眼里我是那个勤勉的小女儿，而其实我是最没有出息的人了，如果早已经济独立，那现在你早已享福，成天喝茶弄孙了。

扯远了。

然后就一百多号人上山了。那大概真是一个梦，人人都如是说。成天背着行囊在山间小道绕啊绕，云雾环绕，仙气徊升，在这里待久了不是会变成道人，而是会变成神仙，我想。城市人的要求有时候也会很低。

下山来就要努力学习了，每天早上中午都相约同一个人去图书馆，然后坐定了又会有另一个人做邻居隔壁，看累了还会偶尔开开玩笑，或者闲逛闲逛。然后还有这个人向来都坐这里，那个人坐那里，心照不宣的，晚上到10点了，就都收拾收拾返舍了，仿佛都是约好的，觉得很安心，这样子我可以更努力。

后来就是木凤和田甜帮我练口语，这是最后了，尤其是木凤，把我的书带来带去，以最大程度配合我，让我觉得受她帮忙我都理所当然，而其实我很感激你那样无私的帮我，如果我不努力，定是很辜负你。

很奇怪革命战友居然会遣出时间来听我唠叨考试，在考前前一天。这个人，还是挺好的，哈，只不过太喜欢拿我当小孩子了。

然后就去考试啦，一群人发短信……

真是巨长无比一篇流水帐日记啊，还有很多人，被我省略了，因为已放在心里了。

其实很幸福的，不是么？

明天就是中秋了，嗬，竟然又是一年中秋了?

写完了，打开千千，正好撞到这首歌，《最浪漫的事》，所以正好，此篇取名

 最浪漫的事

  

 

  

为什么总喜欢说话说半句留半句，

为什么总不能一次性说个明明白白，

为什么一定要做的那么隐晦，

不明白，不明白，

是要显得高深么，显得成熟么，显得与众不同么。

这样的哲学我不懂，

也不喜欢。

不论多久，

就是不喜欢，

还是不喜欢那样的人，

虽然有的时候我也很不满那个过于聒噪过于肤浅的自己。 

 

前几天猫的含羞草就要死了，每一株都很有要枯萎的意思。有一棵似乎还有点绿，就索性折了其他已枯的枝干塞到土里，剩下孤零零那么一棵，艰难的挺着，居然，真的活了，而且还独木成荫了。

猫啊，听到这个消息，是不是很开心呢。

还有更不可思异的呢，前几天吃西瓜，随手丢了两粒西瓜籽在它旁边，本不打算它会有所作为的，不想今天午睡醒来发现它居然发芽了，长长的一截了似乎势头很好呢。

猫啊，听到这个是不是更开心呢，在你的孤单的含羞草旁边又多了一株西瓜芽，相伴相生着。

所以，事情并不总是那么糟糕，总有那么一两件能让人惊喜的，是不？

所以，大概有时候，坚持也挺好的。

 

 

上辈子我是不是个拣破烂的呢？

所以这辈子才那么喜欢收藏破烂。

 

小时候，收弹珠，糖果纸，

那时候还有喔喔奶糖呢，现在的牌子似乎太花哨了，

所以很多次

我这个乡下小姑娘被人笑得都想要找个地洞钻下去了。

 

后来收破酒瓶子，元大头，还有女生都爱的巴比娃娃，虽然是冒牌的。

再后来，书签，卡片，信封，邮票，貌似高雅了一些，

但都不是我的最爱，最爱小人书，辽宁出版社的连环画，

看到了，肯定鼻血乱喷啊。

 

最近又有点不正常了，要拣别人不要的衣服鞋子来穿了，

顺带还把不要的小花象牵小羊一样给牵过来了，

所以现在我的阳台上是满园春色啊。

大概可以几天不洗澡也不可以一天不照顾它们的，

因为看着它们长大的感觉，让我很有母性嗬。

我知道我很不会照顾自己和他人，

那至少现在我还可以照顾好它们吧。

 

嗯嗯，

就不知道这样一个那么喜欢收破烂的我，

会不会某一天也被当成破烂给别人拣走了呢？

 

 

 

  上完课回来，有点累，不同往常，

趁宿舍一个人，趁地上尚还干净，锁了门，倒在地上便睡着了，

要不是蚂蚁亲吻我，大概要到明早才能自然醒。

 

  依然无心学习，扯开电线收电台听。

想起当年八个人熬夜收电台的情形，

《无人地带》的开场白如今还记得：

如果有一天 你碰到和他一样的人 那真的就是他么 这是命运的安排 还是上天又一次不怀好意的玩笑

现在的电台已经很不同于以前了。

也道不出是好了还是坏了，

只是味道不同了。

 

康永说：深夜听电台，是神秘的事。

我说：一个人听电台，是偷懒的事。

很感谢当年教我收电台听广播的好人。

 

 

旧的博客登陆不了，所以索性不写日志。

然而，不写字，久而久之，变得心浮七噪，

恰如不看书、不喝咖啡、不能回家。

故在此处开辟新的空间，

缓解我一时手痒。

旧博名——望乡，

然屡屡望之而不得，遂弃之，改为：

此处安心是吾乡，

我只是希望是这样了。